我的2007

受不鸟，该叶子浮躁之气日盛。

搬家：

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中午，冬冬和苗苗回宿舍，带回一消息：“俄语班一女生的男朋友在我们班有一红颜知己~”
当时我正高高地踮在凳子上预备爬床，突然闪了一下腰；弯身问冬冬：“你们班？”
苗立刻嘲笑我：“不也是你的班吗……”
是啊，是我的班；而且，那个红颜知己就是我。
是不，四毛同学？

冬继续说：“我第一个想到的人就是你，不过我说了三遍你的名字她都没有反应，还反复强调，‘是三个字的’，我就想，难道是大姐大？说了名字，她又说不是。我就想，难道是牛牛？……”
大家笑倒，牛牛也羞了。
哎，看来小妮子完全没把我放在眼里啊，“三个字”……难道是四毛同学记错了？不至于吧……
我倒是把她的名字记得清清楚楚，第一个字和三原色之一有关，第二个字和一种玉有关。

在冬冬描述的过程中，大家对该女生产生了兴趣，纷至沓来猜测她具体是哪一只。
我混迹其中，心想，我就大踏步去踢开她的门，然后大手一挥，说：“我就是传说中的红颜知己！快快出来参见！”……
然后低头看看自己，今天是一副种田范儿，脸色如同微风拂过鱼鳞，头发乱得风情万种。。
为了四毛同学的面子，还是算了……

四毛同学，是我的蓝颜知己，曾经在我危难时陪我熬夜，更曾在我危难时将我推入更深火坑……
哈哈，前尘如梦啊，而四毛同学给我的最受用的一句话就是：
“小荣，我发现你在爱情上，根本就是个白痴。”

敌不动我不动。
战略上重视。战术上藐视。
这些，都是四毛同学教我的。而现在提起来，只能得出一个结论，那就是：
曾经的四毛同学，阅人无数的四毛同学，在爱情上，也不亚于一个白痴。。。

敌不动我不动。战略上重视。战术上藐视。这理论，也许会帮助我们在感情中不输；但是同时，也让我们赢不了。
如果没有付出，没有迁就，没有试探和磨合，没有冒险，没有孤注一掷，在这份感情中，虽然我们什么也没有失去，却也什么也没能得到。
惟有投入，才有快乐的赢利呀。。。。

今天的四毛同学，千帆过尽的四毛同学，在爱情上，终于开窍了。。。
接小女友下课，陪小女友买菊花茶，贸然闯入大学自习室。。。
写检讨，接飞机，给惊喜，思念是一种病。。。
哎~~
还很得意地通过各种通讯手段向我炫耀。
可见用心良苦。用情至深。

现在的四毛同学，可是个贴心男朋友啦。
四毛同学说，在付出的时候，觉得自己特男人。
而我作为旁观者，也觉得懂得付出的你，更加男人。

如果未来还有更多情节汇报，我再更长篇的表扬你吧~
当务之急是把握眼前，用心经营~
祝福你和那个名字是颜色与玉的小姑娘和和美美、长长久久啦~~
加油加油，大家一起创造奇迹吧~

但愿人长久，岁岁有今朝~

刚十月初，北京已经很有深秋的意思了。

十一之前，我基本上天亮就起床；十一之后，往往我起床了天还没亮。直到我装备整齐出门了，东方才薄薄的有些微醺。路上冷，是那种很硬朗的冷，干燥，尖锐。裙子还没穿够，突然间都给压到了柜底。去年的围巾一条也没找着，只好每天抱着领口高的衣服不放。海豚先生说，暖气还要等三十五天。怕冷的我进入了这个季节，全身每一个细胞都要忙于与寒冷作斗争，大概也没啥工夫去胡思乱想、昏昏欲睡了。

想起我很喜欢的一篇来自格非先生的文章《苏醒》，里面提到春天自杀率最高的原因，就是“与苏醒时的脆弱意识有关”。

“在冬天，至少还有严寒需要对付，通常你只要缩紧脖子就可以了。而到了春天，人会在不知不觉中迷失。到处都是平庸、呆板、浑浑噩噩，连空气都是甜腻腻的，连续不断的阴雨更让人厌倦……”

“在春天，随着万物的复苏，人的思维也变得格外活跃，积蓄了一个冬天的能量此刻都已蠢蠢欲动，各种念头纷至沓来，而不冷不热的暧昧气候很适合这些念头的生长……”

“那么，什么是最可怕的？”……
“生机。空气污染得那样厉害，你还是能嗅到窗外的勃勃生机，它几乎是无处不在，却惟独不是你的。它就像一面镜子，映照出你的衰老、没落、陈腐、百无一用。所有的植物都长势良好，而我却要凋萎了…… ”

好久没联系的某个屁孩儿，发短信来说梦见我哭，赶紧确认一下我是否还好。想想自己曾经是个那么事儿又矫情的主，真是羞赧哪。我现在很好，再好没有了，一不小心就又让我联想到《浮生六记》里芸娘那句“岁月静好，现世安稳”了。胡兰成借此句对张爱玲许下承诺，到最后也不过是个虚伪的笑话。心花怒放，却开到荼蘼，没有比这更悲哀的故事。可是，依然还是有很多人前仆后继地迷恋这句话，我也在其中凑个热闹。岁月静好，现世安稳。岁月静好，现世安稳。。

罗兰巴特说，眼泪的存在，是为了证明，悲哀不是一场幻觉。那么，又有什么能够证明，眼前的花好月圆、良辰美景，到头来不是空欢喜呢。大概，惟有时间慢慢过去，所有的命题都被反复论证，一切的一切，才能得到最恰如其分的注脚吧……

岁月长，衣裳薄，流年碎，不觉情长……

开学第一天。
恩，对我来说这才是开学第一天，因为暑假没回家，9月那个开学完全没感觉。

闻清从家带回来一堆苹果，说这是山东省最优秀的苹果。
大姐大和她男人在上海看了房子，今天那男人已经去交钱签合同。
苗苗香港归来，又做我的通灵王。
而我一回到北京，所有的犹疑、困惑、衡量都消失了，躁动不安的心立刻变得稳稳的，目标再度清晰起来。

需要做的事情，其实很简单，理由亦然。
即使在北京有千般困难、万般不划算，我依然希望留在这里，而不是回家。
安逸而闲散的生活，的确很舒适，但是当你想逃想换气的时候，在一个巴掌大的小城里，你可以去哪里呢？
回家一趟才明白，一直说不愿意回家，原来是真的不想家。而回家的时候，却对北京归心似箭。

一直以为，自己说喜欢北京，只是恋爱心情的投影。现在才发现，我已经真正地爱上了北京。
爱北京，它的广阔和宽容。它可以接受千差万别的价值观、也可以容纳各种各样的生存方式。
它庞大而繁盛的文化体系，可以滋养任何一个人的精神世界。

在这里，你可以看画展，听歌剧，参观行为艺术，周围的一切都可以支撑你的小资产小情趣。
你也可以只做点小工赚点小钱，打着摇扇过小日子。
当然你还可以青云直上，飞黄腾达，再假惺惺做点慈善。
在这个鱼龙混杂的广袤城市，夜里若是郁闷了，总能找到最适合自己的那一款调剂方式。

北京，不高贵、不高档，但它是高级的。不精明、不精致，但它是精彩的。
你想要什么，只要你用心，就可能得到。只要是抱着一种生活理想前来，在这里就总能找到相应的生活路线。
它地大物博，应有尽有。它宽容随和，与时俱进。它厚重而不保守。它深邃而不清高。

在我能留下之前，我再也不回家了！再也不要什么来动摇或是摧残我的意志。
还是那句话：甘巴爹！
我要走的路还很长、很难，我要做的练习还很多、很繁琐。
甘巴爹吧！亦哑！对得起你上天一直以来给你的那份幸运！

昨天大清早，在武汉的一个犄角旮旯吃了最后一碗热干面，然后我亲爱的RD就登上了飞往巴黎的班机。

从他考完TCF，到出成绩，到面签，到拿到签证，到出发，总共不过十几天时间，让人根本反应不过来。前一天在宜昌和全家人告别的时候，大家的表情都像做梦一样。可是他是真的出发了，我在机场默默地哭完了身上所有的餐巾纸，又哭完卷纸，然后哭完湿巾纸，最后弹尽粮绝，只好拿袖口不停地按，一直到辗转坐上回宜昌的大巴。

哎，上天保佑好人，希望两年后，再见哥哥的时候，他是充实快乐且更加踌躇满志的！Bon courage！Allez allez allez~！

By the way，在机场找到包子同学，在她的帮助下，把RD超重6公斤的行李弄上了飞机。人现已经是专业的地勤，穿着专业的制服，化着专业的妆，用着专业的语气，迈着专业的步伐，我和RD跟在她身后一路“包子”“包子”地叫，她还点着专业的头欣然答应，真是情何以堪……

今天和倪洁、倪洁哥哥、倪洁弟弟一起去长阳玩，去的时候我还是一个外人，回来时我已经是倪洁姐姐了。因为，我们在武落钟离山结拜啦，哈哈~~从此她名步梨，我名布泣，取不离不弃谐音。今后有福同享，有难同当；苟富贵，不相忘！

——后来我下猴山时发短信走神，在山路边缘脚下一滑，一个趔趄跪倒在地，倪洁一个箭步冲上来拉我，不过还是比导游先生的狗晚了一步，没冲到第一名，她路上还内疚呢，呵呵~

(幸亏我是跪倒的。如果没有反应过来而随便朝哪个方向一摔，早已经跌到山下粉身碎骨了……)

最喜欢从宜昌城区开往郊区方向的一段高速路，安静空旷，两旁青山连绵，露深雾重。

之后到清江画廊，坐船游览，两岸风光真的如同名画走廊，我和倪洁都想起李白当年看到的“两岸猿声蹄不住，轻舟已过万重山”……

我们从骨子里都不是合格的city girl，惟其遇见山水清新才觉出归属感。我回来前所担心的事情大概也发生了个八九成，那就是：我又不想回去了。

有时忍不住想，努力要留在北京那样的地方是为了什么。虽然地大物博，可是每个人都追着赶着赚钱，赚来的钱就像纸一样被花掉，要想生活得舒适就得倾家荡产。

倒不如躲回来开一块田，守一份地，每天坐看庭前花开花落，漫随天外云卷云舒……

哎，我又在做梦了。加油吧！为了父母能享点晚福、为了后代能出类拔萃。。。努力！努力做一个十足的俗人！就像大姐大那样的……加油加油！等我老了再回来养老吧！买一块地，抱一只猫，相养以生，相守以死……

今天小葱先生还在山中现身了，久违了三年，依然那么热情周到，把我们照顾得尽善尽美，感动啊，老同学真好~~~

今天是小鸟先生的生日。准确地说，是昨天。我真是已经完全没有和狐朋狗友厮混的能耐了，两杯酒下肚就已经晕乎乎，十一点刚过就困得睁不开眼睛抬不起脑袋……

然后RD来送我回家，路上对我进行谆谆教导。后来我自己走最后一段小路，桂花若有若无的幽香，蛐蛐蝈蝈断断续续的鸣声，突然跳出的白猫打翻垃圾桶……今夜月凉如水，连空气都是湿润的。想起不久前那一轮满月，不知道为什么突然觉得心痛如同刀剜而不得不弯下身去缓冲……就好象是梦。

小草地二年级音乐同学会……

my little Airport、自然卷、1976、棉花糖之吻、NYLAS、旋转木妮、雀斑、veraqueen、丝袜小姐、这位太太、telephon booth、朵莉的药盒。

清新甜美的台湾民谣，

仿佛青草的清香蔓延，气球摇摇晃晃飞向天空……

放一首NYLAS的LOVE FOR FREE。扫去了夏季的黏腻，只剩下微风和梦想……

　「LOVE FOR FREE」

　　詞:蠟筆
　　曲:NYLAS
　　
　　我打翻一片海洋　變成星星的淚光
　　
　　我剪下了一抹斜陽　貼在你泛黃的薄暮上
　　
　　我吹起一陣白雪　在你的眉毛中間盪鞦韆
　　
　　我偷走黑夜的漫長　塗在你濃密的頭髮上
　　
　　讓我看你快樂的模樣　填滿了陽光
　　
　　你張開你的臂膀　沒有到達不了的地方
　　
　　我要好好想一想　給你什麼顏色的天堂
　　
　　種一朵花在你手上
　　
　　當你微笑時隨風飄揚
　　
　　當你皺眉時隨風流浪
　　
　　你揚起整片海洋　用春天化妝我臉龐
　　
　　我要和時間玩那捉迷藏

Time is ticking out.......I shall work harder!
Fighting~~

终于明白，当约翰格雷说“双赢”，他指的只是幸福，而不是爱。
能用心经营的，只是关系，不是爱情。
每个人，提起自己“最爱的那一个”，都必定有一段血肉横飞的故事，难以忘记，不能释怀。
而最后与之相养以生、相守以死的，两人彼此间有的，只是美妙的互动，是相濡以沫的责任；而不是欲罢不能的深情。
很难说，刻骨铭心的爱、或者最终的归宿，谁才是最大的赢家。
只有参考自己想要的，究竟是回忆，是缅怀，是里程碑，还是幸福。。。

有一个国内的知名青年女作家，她的第一本书是哥哥买给我的。
我看过她出的头四五本书，曾经对她很着迷，后来对她很反感。
但是却一直关注她的各种信息、字里行间流露出的心路转变、成长与周折，一边批判她矫情、一边十分仔细地观察她矫情的蛛丝马迹，一边对看她书的人表示不屑、一边继续钻研她故作的清醒。

始终觉得她很容易让人懂。
满怀梦想和才情、善良敏感、却又聪明固执的人，在小世界里跌跌撞撞时最容易发出的感慨就是绝望。
因为敏感，所以易于感知生活的漏洞；因为满怀梦想，所以容易失望；因为善良，所以不忍推卸责任；最后沉甸甸的重担都塞进自己心里，又因为固执，所以绝望和自暴自弃；
因为有才情，所以能把堕落和混乱一字一句写得冠冕堂皇；又因为聪明，所以始终没有放弃自救，在暗地里使劲儿，使着使着，时光飞逝，终于思维已经走了极端，行为才恰倒好处；
也就是，写的字已经飘远了远得像圣经传道书般清冷明晰、隔岸观火，行为却可能刚刚好回到正轨，融入大流，与人共舞。所以做着俗人的事情，却又摆出圣人的姿态。
又因为学艺不精，所以喜欢显摆自己读过的书走过的路；到此，她已经完成了由一个文艺女青年到半吊子有信仰人士的转变。

不过始终，她还是满怀梦想和才情、善良敏感、却又聪明固执的人。再因为一边脆弱着一边见惯了残忍事情，养成容易无奈的脾性，并且对于一再重蹈覆辙的感情生活表示失去期待。

这位女作家大概是在咱们初二那会火起来的，来自榕树下，一直是众叛逆期女孩或自以为堕落的小女生的心头最爱，看得懂的看不懂的都趋之若骛。
其作品以绝望、自杀、幻觉、晨昏颠倒、黑夜的花朵、粗暴的爱情、鲜血淋漓的关系、尖锐的疼痛、沉默而阴鸷的人物为主要特色。还有重复出现的角色名字、刺绣、白棉布裙、光脚穿白色球鞋。还有一句重复出现的台词：“他死了。因为这个世界不合他的梦想。”

对，就是她。去年十月，我还在空间里写过：“如果哪天，安妮宝贝同学找到归宿、嫁人生子，我们就相信爱情！”
然后，今天，我刚刚看到一个惊讶的消息：这位同学已然怀孕七八个月、准备生产了。
不管是否非婚生子，都是和她的男人一起，两人共同抚养这个孩子。还写下这样的句子：“今天折下一枝白花带回家里，插在水瓶里。是一个小小礼物。如果在熙攘的时代里，存在这样清冷如白花的人，大概也很稀罕。遇见认识这样的朋友，拥有这样的孩子，得到这样的心情，都是被赐福的。自由自在，风清月朗，有一种甘愿，一种无情。”
这就是传说中的归宿吧。也许最终所有聪明的女子都会告别流离失所，趋于传统和安宁。玫瑰在暗夜里盛放，总不是长久之计，阳光雨露才是正道。新鲜空气，万物共勉；而不是独树一帜，勉强支撑。

不知道为什么，这虽然是个八卦，却让人很高兴。
从一个公众人物的身上，投射出女性的成长路线，曲折起伏，最终归于平淡。
这个结果非常美，就像每个童话的结尾，打完句号，之后的情节就不再值得记叙。因为那是千人万人殊途同归的大命运，大多数人都能因此得到幸福。
有的人说，与别人做着同样的事，只是为了追求心理上的安全感。那么好吧，胆小鬼们最后都勇敢地承认了自己的不勇敢，从此不必再逞强跌撞，安定下来吧，安定下来，幸福去吧。

你被舅妈抱在怀里，嘴角还沾着一滴奶水……我到现在还带着你那张骑着小木马脸圆得像小包子一样的照片。婆婆打麻将没顾上哄你，你就一个人在房间里哭得歇斯底里像个小疯子……
你会走路之后，每次我在门外叫你的名字你就会冲上来要开门，结果每次我从外面推开门都会把你撞倒，进门之后看到的情景就是你坐在婆婆怀里哭，脑袋上肿起一个小拳头……
从你会拿笔开始你就喜欢跟着我画画，你总是坐在我左边，我画一笔你就照葫芦画一瓢……我们总是一起欺负弟弟，追随哥哥……我一开口说话你就跟着附和，而且总爱重复我的话的最后一个字。比如，我说了一大串话：“%#……*￥%……呀。”你就会一边点头一边说：“呀！”简直就是个回音跟屁虫。
后来你上一年级了，后来你二年级就转学，后来我的一家子芭比娃娃连同小家具全部都给了你。
后来你考初中。上我上过的那个学校。那时侯我高中，文理分科的时候我想学美术，在家一哭二闹三上吊闹了好几天，我家麻雀死活没同意……
后来你考高中，你说想学美术，而舅舅和舅妈不是很支持。那时侯我已经上大学，我家麻雀已经开始后悔扼杀了我的理想。
于是，那一个夏天，她几次三番亲自出马，电话和面授，说服了你爸爸让你学美术。那一个夏天，全世界除了你就是我最高兴了……
一年后你给我看你画的静物，不是我吹的，你的灵性真的不得了，你没有让我失望。要知道我可是在你身上寄托了自己沉甸甸的希望。当然，你是不知道的，不然你怎么受得了这种压力。
你告诉我你以后想开店搞设计，我当然支持你，我可以给你打下手帮你打点杂务，只希望你能尽情发挥自己的天分、实现我们两个人的梦想……

哎，这一切的片段都好象还是昨天，从小我就叫你小兔崽子，在我眼里你永远都是小孩子，嘴角永远都有擦不干净的奶汁。谁知道，小兔崽子小兔崽子叫呀叫呀地，一转眼，你早恋的年纪都过了，马上就要高考了。
今天你已经到武汉了，中午咿咿呀呀地打来电话诉苦说迷路，没饭吃，买不到画笔。我迫不得已动用我的各种早已不知是死是活的同学关系帮你找个华师附近的好人做你未来几个月的靠山。
刚才我听着《Yellow》，看见你在博客里写，“以后我将完全告别我现在的生活，努力画画。我的生活只有画画。加油！” 不知道为什么突然很想哭。也许是感慨你突然长大了，也许是高兴你依然抓紧我们的梦想。
我想我已经走出太远了，前两天我还突然心血来潮上了三年前非常憧憬的“飞地艺术坊”的官网，招生简章还是一模一样：

“学院不要的人，不要学院的人，已上过学院的人，正想上学院的人，吃了过期的奶而中毒的人，单纯、浪漫而不谙世事的人，已为人师了还想做学生的人，曾经被灵魂工程师弄残了翅膀还想飞翔的人，有绘画野心的人，有脾气棱角的人，用画画疗伤的人，以艺术济世的人，以文化强国的人……”

可是今天的我，已经确定自己远了远到再也走不回去的地步了，那种精神的苦头，在漆黑的世界中摸索捕捉飞逝的灵光，那种形而上的生活，我是再也再也不能忍受的了……
所以，小兔崽子，请你替我实现我的梦想吧！大好前程，大片蓝图，大把时光都在等着你！让我们这个工程师世家也出个搞艺术的人吧，那就是你~一年后考个好学校，努力接近自己的目标！加油加油，全家人都为你加油~~~

你知道吗。
每一滴海水都是眼泪。
而每一滴眼泪都是鹅卵石。
铺在蜿蜒的小径上，
通往幸福。

溪水沾湿脚趾。
暖意缓慢升腾。
安静就像雪山脚下的薰衣草花海。

歌或哭，
都能让巫婆沉睡。
灰尘和扫帚起舞。
整个世界草长莺飞，
星光漫天。

失眠的堆砌成就了日子。
梦不是梦，
是你和我的桃花源记。
行云流水，
一叶扁舟。

你知道吗。
每一颗沙砾都是粉碎的心。
而每一片碎屑都是天梯。
带着你遥遥地穿越银河，
直指永恒。 

日出欣喜。
日落忧伤。
如果天地一无所有。
你我终究满载而归。

太开心了~

哎。其实直到今天我也还是会常常听到那个声音，对我说：地球是危险的，回到你自己的星球上去吧。

只是所谓我的星球已经被地球吞并啦。作为地球移民，我知道常听见这种声音对健康是非常不利的，会造成肝胆郁结，乳腺增生，以及胃溃疡。

所以假装听不到。听不到听不到。这法子有时有效，有时却不行。有时觉得可以就这么生活下去，有时又感觉自己还是掌握不了地球人的生存法则。嗨，我的星球在召唤我呐。

下午要和我家Daniel去秦皇岛了，挖哈哈。外星人也休个假~

路上的流浪猫、流浪狗越来越多了。
每次碰到它们，都是在方圆几十里找不到半家超市和便利店的路上。
每次都很痛心疾首，因为，不能收养它们、不能招来动物保护协会就罢了；
结果连尽最微薄之力：给它们填填肚子，也做不到。

尤其是有些狗狗，脖子上还套着花花绿绿的牵绳，必然是主人带出来散步时弄丢的。那当它们突然独自面对陌生的马路街道时，该是多么惊恐啊！

今天下午走在兴隆家园，碰到一只流浪狗。它绝对是上了年纪了，庞大的身形，却瘦得像一张板凳。腿瘸了，走一步退三步。
当它用乞求的眼光看着我时，我简直要哭了，因为假使我当场跑到最近的易初莲花买火腿肠回来，它也已经早在十字路口不知是走到天鹅湾、还是青年路、还是四惠东去了。
最后只能眼睁睁看它一瘸一拐地走远……

难过。每天都要碰到好多这样的小可怜……
所以，我决定、也呼吁大家都、从明天起，永远随身携带三支火腿肠！

房子啊房子，你在哪里~~

昨天我的邻居回来了。
它自己是美其名曰不忍心把我一个人扔在这边，
我却十分怀念一个人在家称王称霸的短暂时光：
把旺财的声音开到最大，
洗澡不用关门，
随时可以睡觉而不怕被打断，
懒得丢出去的垃圾可以通通堆在它门口。

哎，好时光正在和你分享，到天亮你要去向何方~~~~

真想有一个可以继续称霸的家~
好想要一个不大但是足够我天体日光浴、最好还可以用玻璃杯养一棵大蒜的阳台，
好想要一张不大但是足够我伸展四肢、最好还可以倒立打滚抽筋的床，
好想要一台不大但是足够我端端正正坐在跟前看书画画、最好还可以把香薰灯端端正正点在旁边的写字桌，
好想要一片不大但是足够我瘫倒在上面听听音乐矫情矫情的地板，
好想要一个不大但是足够我将所有锅碗瓢盆一字排开的厨房，
好想要一间不大但是足够我平整地放下用贝壳做成的香皂盒的浴室，

哎，
好想要一张不大但是永远也刷不爆的信用卡啊~~~

刚才在核桃林上看了些租房广告，
房价那叫一个涨……

原本计划九月把满满那份家教让贤的，
现在看来，为了搬家之梦，
不仅不能让贤，
还应该把满满妈要介绍给我的那个小男孩也接下来~

哎，
最近觉得有点累，
有时午睡被该去上课的闹钟叫醒都企图哭鼻子……

加油啊亦哑，
这个就叫做生活的艰辛~

好在我对我家洋洋九月通过二级极有信心！
这就叫做艰辛的回报吧呵呵~

呆在家里的兄弟姐妹们都在诉苦着无聊，
也给我时间和机会无聊一下吧~
唔，这话说得可真不负责任……
甘巴爹~

哎，
还是好想好想休息一个完整的礼拜啊~~

今天，811，是大黄蜂同学的生日。去年的这一天，我和狐朋狗友们在百里荒村游玩，当时我为给大黄蜂同学生日的祝贺一遍遍打电话而始终没有接通，所以记忆犹深，呵呵。

去年的这一天，我们骑马爬山。我还记得女士们都穿红色上衣，而先生们都穿粉色。
我还记得我因为骆驼先生故意弄死一只蚂蚱而和他翻脸，也记得篝火晚会。
我记得当时我蹲在火前，小鸟和Q在我左边谈情说爱，佳和昕在我右边好言相劝，67和海龟在我前面煽风点火，骆驼先生坐在观众席里闷闷不乐……还有海龟夫人，她当时在哪？已经记不清了……

不过我还记得后来大家吃烤玉米，而昕陪我默默地回了蒙古包。
那晚山中雾重，空气湿搭搭黏糊糊的，用手一拨，全是水。
我还记得我和昕坐在蒙古包外的长椅上，不远处的山头就是大家的晚会，欢声笑语似在耳旁，隔着雾气看过去却只是人影幢幢，犹如鬼火。

我还记得最后所有人挤在一个蒙古包里，并排合衾而眠。
我还记得半夜有牛闯入，大家正同牛群斗智斗勇之时，骆驼同学却发出鼾声如雷贯耳。
我还记得第二天早上，风和日丽，每一位先生睡醒的第一件事都是抱怨手臂被压麻了，而我醒来时昕正散步归来。
我还记得很多琐碎的片段，一些纷乱的台词。
我还记得山谷中的长风，草场中的羊群，铃铛叮叮咚咚的声音由远及近，仿佛一个传说，天高地远，世界再无其它。

……

去年的这一天，当时只道是寻常。现在想来，却像是午睡时赶着做的一场凌乱的梦，原本还在为剧情起伏而欣喜或忧伤，睁开眼睛，却发现早已不是同一个剧本。

去年的这一天，同样的一群人，因为各种纠葛，是不可能再一模一样地凑在一起了。
就我个人而言，若非迫不得已，是不愿意再回去那个我们的城市的。
而狐朋狗友军团仅剩的几个人，据说又重新招兵买马，要大张旗鼓去漂流。

昨晚睡不着，打电话给小鸟先生，那边音乐响声震天，原来是在苏荷玩。去年，那里可是军团的集散地和会议室呢。
小鸟先生说：“我，骆驼，还有昕，每天就是我们三个人。”对，这就是军团仅剩的几个人。
小鸟先生说：“我们后天就去漂流，你到底是回不回来的？！”
我说不回了，小鸟先生厉声批评我，我又嗫嚅着解释……
而，对此最遗憾的人，应当是我呀。

如果时间停在那一天，就是再自然不过的青春素描。可是，只要再翻一页，就发现故事已经是尾声。
即使尾声才刚写到开元盛世，尾声之后，也只能是后记。

百里荒村，本就不是个吉利的名字。好在今天的我们，都远比那个时候要快乐，清楚明晰。
可是今天的我，又为什么要突然间泪流满面呢……

好像，是有一个巨大的遗憾，已经被宣布再也没有机会填补。
好像，是所有人一起撒了个弥天大谎，最后却没有一个人记得。
好像，是那个怎么也想不起密码的游戏账号，就这么压在服务器的最底层，被无尽涌现的新账号不断地掩埋和淹没……

行走和回忆，究竟是像狗熊抱着玉米捡西瓜，一边捡一边丢；还是像猴子用网兜装谷粒，走一路洒一路？
我宁愿前行如同河流，滔滔不绝孜孜不倦生生不息，从上游至下游一遍遍冲刷，让一切回忆伴随梦想，与流沙俱沉河底，化成泥，化成石，永劫不复。

……

原来晴空万里、风清云淡、高山流水、花好月圆，终究都只是一个人的风景。你走过，路过，看过，惊叹过，记住了，不可言说。
曾经并肩赏月的伙伴们，不过是在同一个屋檐下躲雨，风住了，雨停了，就要各自回家。

你听，那屋顶上的雨水还在不断地顺着砖瓦流下，滴答，滴答，滴--答。可是，我们已经走出好远好远了……

“噗”地一声，魔法消失了。

从云端跌回地面，摸摸自己，既没缺胳膊少腿，那么日子照过。
那个童话没有讲完，Cinderella即使拾回了自己的水晶鞋，也难免偶尔要蓬头垢面、素手做羹汤。
海边的风怎会一直吹到盆地。山顶的日出只是精诚所至的壮举。

所以，没有关系，脚踏实地，日子照过。

听……是幻觉。兔子和鱼歌如泉涌。蝴蝶翅膀轻扇。梦不是梦，是一场桃花源记。你在金色的麦田中奔跑，日落之后能否回家。白云苍狗，与你无关。弱水三千，空欢喜。潮汐令你笑泪有时，但流星只是最可耻的天真。梦不是梦，是一场桃花源记。光阴薄如蝉翼，鲛人的长发已经腐朽千年。天高云淡，你厌弃的呓语，是珍珠还是化石。寻常人家，纺车轻踏。此番支离破碎不似那般支离破碎。你盛情难却，摊开手心，白骨凛冽。春光流转莫非只是一个玩笑。梦不是梦，是一场桃花源记。

听……是幻觉。你碧海扬帆，华丽转身，静默不语。

给满满上课，突然间只听“噗”的一声，一股熏人欲醉的臭气扑面而来。我被熏得失去了风度，问满满：“你是不是放了一个小臭屁？”
满满大方承认：“是的！”连个“嘿嘿”或者“呵呵”都没有，显然是问心无愧。
于是我屏住呼吸继续给她讲课。没过两分钟，满满突然不顾一切地推开我，向厨房奔去，转眼消失在走廊的尽头。我和她妈妈面面相觑，不知道这是什么情况。
半分钟后，满满气定神闲地回来了，妈妈问她干什么，满满得意地说：“我去厨房放屁了！这样就不会臭到老师了~”
这时，在厨房做事的阿姨一脸郁闷地走出来，说：“小满，你把咱们的晚饭都熏臭了……”
满满马上露出惊恐的表情，大概是不明白自己冲进厨房放屁的伟大行为哪里又做错了。
我和满满妈妈哭笑不得，对满满说记得下次放屁时记得要冲进卫生间而不是厨房，满满诚惶诚恐地答应了。三个大人笑成一团。

宝宝呀，再过个三年五年，等你开始构建自己的小小精神世界的时候，你还会记得这个可爱的片段吗？

等满满长成一个能说会道的小姑娘的时候，我们洋洋就已经长成叛逆期的大姑娘啦。
再两天就是洋洋的生日了。正好她妈妈上礼拜刚给我发了薪水，我便拿着那钱去甜蜜瞬间给她订了个美丽的抹茶蛋糕，愿博千金一笑。
传说中“洋毛出在洋身上”的典故，可不就是这么来的么。呵呵~

又是开心的一天！
啊，上天，我用了“又”，可是没有一点不耐烦的意思啊，请继续让我这样的好运保持下去~

人衰的时候，都会常常遇见刚一赶到车站就见一大队公车排着长龙开走的情形……人走运的时候呢，刚走到车站就会有一辆可乘的车驶来，并且用来上车的那个门会绕过一群等车的人，就恰恰开在你面前。
我说的是现实的状况，不是修辞手法。最近这种情况发生了太多次，处处都在证明着我的转运。
呵呵，好人有好报，今年我一直在收回报呢。感恩感恩，保持保持~

今天重操旧业，亲笔给满满宝宝画了四张卡片：princess,sheriff,ghost,crown.
自己觉得小丑是画得最成功的，不过满满小朋友不愧是女孩子，刚上课就一眼挑到公主那张，直到下课还不肯放手，还让妈妈给裱起来。
我编了个小剧本，满满马上抢占Princess Debby的角色，演得乐此不疲。
今天是我带满满以来她积极性最高的一天。一系列的词组和短句都被当作台词让她以前所未有的神速记了下来，她妈妈在旁边拿着笔和本跟着记都来不及，呵呵。

虽然我和满满常常都要在电梯口上演生离死别的一幕，不过今天尤其感人：
她拽着我的胳膊的手直到电梯报警了都没被妈妈掰开，电梯门不得不关上的瞬间还听见她在外面跳着叫着喊着：“老师，我有话说！”
作为她喊话的对象，激动心情可想而知。

可是，曾经也有过一次她连出来送我都不愿意的情况，我记得那天是教她文具，一整节课就拿着一堆东西机械性地一遍遍重复灌输，直到最后我和她都崩溃了。
可见激发孩子自发的兴趣是多么重要，我的创意还不够，多动脑筋！开拓思维！激发灵感！加油加油！

孩子太能给人惊喜了。
我刚认识满满时，也就是一个月之前，她还是口齿不清的状态，连笔都拿不住。
现在她不仅能自如地表达感谢、埋怨、请求等情绪，更能用蜡笔涂整块的颜色、还会用剪刀剪下多边形。
所以说，每个孩子都是天才，我们要让他们在感受不到任何压力的情况下自由地释放所有潜能！

今天在西单接到了久违的07~

我在向中友赶去的路上她发来短信，说，我今天穿黑色背心白色裙子！
我回过去，说，我又不是不认识你！
结果她扑到我面前来时我的确是愣了一下：小妮子剪了俏皮的茶色短发，而且果然是矫情的黑色背心，白色摆裙，哈哈~

我们逛街，吃饭，聊天，大讲八卦。到了下午两个人战斗力明显减退，在北京站接到哥哥给我捎的野生蘑菇后就一车打回我的小厨房，吃抗氧化的紫葡萄。
然后在聊一会吧吃了顿美好的晚餐。还在进门右手最后一张餐桌的玻璃板下留下了山盟海誓。饭后一人一粒甜蜜的大山楂丸。最后送她上了可爱的731。结束了愉快的一天。

呵呵，好日子呀~~~`

这天晚上，有一位久违了的、我原本实在是不打算说他什么坏话、只想用些美好的句子记得他的、最熟悉的陌生人同学，主动和我联系了，用的是熟悉的称谓、说了些似乎我们还是那么熟的话。然后，十分委婉地，但又直截了当地、说出他的真正目的；使用的句式是：“借我点钱用用嘛！我想去深圳玩。”

我是很想骂回去的，可惜长期以来我脑子里只储存了些温和的字句和构词。于是，我还是礼貌地回完他最后一条短信，然后打电话给昕，汇报了情节，听她噼里啪啦地骂完一通，心里痛快了不少。

毛毛，过去的恩怨我早不计较啦，只想在最后记得你不那么丑恶的面目，算是给我们厮混的两年一点交代和安慰——嗯，这种机会你都不肯给我。

于是，我要当这个小插曲是上天送给我的礼物。
它要我心里、那已经死了的、一小块原本属于你的地盘再彻底地被碎成粉末、碾成细胞、吹得灰飞烟灭、散得片甲不留。
要建新房，总要先拆旧房。地方空出来了，才能重新种参天大树。

毛毛，我觉得我遇上你，如果当初能夜观星相，那必定是文曲星遇上扫把星。你总带给我噩梦。
最后还是感谢你吧，谢谢你那晚赌气走了，也幸亏我没有把你追回来。
然后才有我今天安逸的睡眠。算是谢谢你的成全，呵呵。谢了。

PS：今天把我家贝贝洗了。由于晾晒的大盘子被我弄坏了，只好先把它安置在脸盆中吹吹风。结果它非常给面子地摆出一副惬意的样子。嗨，真是欠抱呀~~ 。

之前一直觉得大胸是一种负担，自卑得我脊椎都羞弯了。现在慢慢相信这是上天给予的赏赐，至少有好多漂亮的镂空雕花内衣，拿给飞机场穿是撑不起来的~呵呵，所以说，有得必有失，上天是公平的，穿不了青春活力运动装，一定另有一款适合你。

前些天终于在君太某品牌买到E杯的内衣，虽然3/4罩我穿起来还是会变成1/2，但至少比D杯的全罩被穿成1/2好……估计还是买F或者G会比较合适，可是据说内地是买不到的。嗯，商家应该意识到，中国女性解放了，发育好了，过完青春期的罩杯几乎都是从C起跳了，还不快快设计一些大胸专用的美丽内衣，让新时代女性作威作福~~

穿上新衣，可惜近期无人欣赏，总觉得有些暴殄天物……于是我屁颠颠跑回宿舍向大家展示，小赚点吆喝。呵呵，我相信自娱自乐的精神能帮助咱们战胜一切，留得青山在，不怕没柴烧！

附：James blunt <You're beautiful>
    歌儿一般,我就喜欢高潮那一句"You're beautiful~~".呵呵,听起来爽的咧~

昨晚和Z××同学通电话，谈起他之前的那段狼狈情事，他说：

“我当时想的是，就算她是骗我吧，她肯骗我至少也说明她在乎我啊。”

我在电话这头嗯嗯嗯地附和着，心想可不是嘛，这是个常用理论。

后来挂了电话又想起这茬，觉得还是不太对劲。

可是，往深了想想，他/她为了什么要花这心思？

是因为他/她闲得发慌、心思多得花不完？

难不成还是因为我们的人格魅力？

也许该骗子只是需要你的钞票填满他/她的信用卡，或者需要你的青春慰藉他/她的童心未泯，或者只是不想无聊时无人可聊，或者只是担心寂寞时没人作陪，或者只是不希望生病时得不到照顾、灯泡坏了不知如何下手。

好，也许我们会想，即使他/她是为了这样那样的目的利用我们，可是，那至少说明我们有利用价值不是吗。至少我们身上还有他/她想要的东西，他/她会因此留在我们身边，这可不也是一种在乎吗。

先不说这种想法有多贱……对了，就是那个徐静蕾以及演老牌包青天的演员都举过的例子：骗了她一辈子，那就是一辈子的爱。

可是，谁能担保，我们遇上的骗子，都有那个心思骗我们一辈子呢？

真正在乎我们的在乎，和在乎我们利用价值的在乎的区别在哪里？

前者就是在乎，没什么好说。而后者，追根溯源，当那骗子在乎你的钱、或者青春、或者可聊、或者作陪、或者照顾、或者修理家电，他/她实际上在乎的只是他/她自己的信用卡、或者不服老的心、或者无聊、或者寂寞、或者健康、或者灯泡。而不是，为他/她填补这一切缺口的，你。

换言之，今朝你有酒，他/她在你这买醉。明日遇见佳酿，当然把你抛在脑后。

你是独一无二的你。可你拥有的东西不是。

骗子为了你的拥有而留在你身边，随时也可能因为拥有同样东西的别人而转移。他/她现在不走，只是因为尚未碰到、或者暂时懒得寻觅，有同样利用价值的，另外一个人。

当然，最可能的是，有一天他/她遇见他/她真正在乎的人，那么即使那人一无所有，他/她也会欣然前往。

而且，人的需求具有很大的时效性，并非一成不变的。

他/她今天在乎自己的那种种缺失，非填满它不可。明天他/她醒过来，也许就不在乎了。

不是有那么一句话吗：好的男人都一样，不好的男人各有各的不好。

好的男人都负责任，肯承担，失眠多梦，忧国忧民。好的女人也一样，负责任，肯承担，相夫教子，无娇骄二气。

什么时候，我们遇见的骗子玩醒了，我们的一番好意，突然变成他/她“不堪回首的过去”中的污点一行。他/她逃开我们，以他/她痛改前非的速度。

当然，这只是一种假设。我见过的少数几个例子，都是女孩子，突然变成好姑娘。哪个男人能一夜之间变成好男人的，倒还真想见识见识。

再退一万步。
假使他/她一辈子都懒得去寻觅其他可利用之人。也一辈子都没醒，一辈子都要守着他/她那些缺口不停地填呀填；可我们呢？我们就能一直提供他/她所需要的砖瓦吗？谁能保证自己一辈子都拥有稳定的利用价值呢？
钱会赔本，青春会逝去，我们还会生病，脾气也可能变得暴戾。
然后有一天，骗子在我们这里再也找不到他/她需要的东西，又被病恹恹或者凶巴巴的我们弄得心烦意乱，他/她还有心情继续骗我们吗？
当然还是只有一个结局——他/她一走了之。

都说以不变应万变，我们怎么能拿善变的东西当赌注呢。人家罗密欧用月亮起誓的时候，朱丽叶还因为月有阴晴圆缺而不答应呢。

我小小地骗过，也小小地被骗过。以己度人，换位思考，很快发现症结所在。Z××同学曾经是骗人专业户，他怎么会不明白。在乎就是在乎。除了在乎之外，全是不在乎。

嗯~汇报一下近期最开心的一件事情~

早上，传播学考完，原本是大姐大要到我家拿她借用我冰箱存放的中药一袋，结果不知怎么的，冬冬也来了，牛牛也来了，后来苗苗也来了。
哈哈，一堆人挤在我这用四毛同学的话说就是“麻雀虽小……五脏也小呀！……”的房间里，老老实实并排坐在我的小木板床上，一副乖乖等待发糖的样子。

作为一个养生的人，家里没什么零食能招待我的客人，我感到很惭愧。
打开冰箱搜寻，还好有一大窝鸡蛋和一整盒速冻羊肉。于是，在神仙大姐大的协助下，给大家烤了一大盘羊肉串，顺便煎了几个鸡蛋。
只是我家没有可以招待客人的桌子、椅子以及餐具，所以食物出炉之后只能招呼大家都来客厅，围绕我的小烤箱蹲成一圈，现拿现吃。

嗯，炎炎夏日，酷暑难当，一群朝气蓬勃的年轻人挤在转不开身的迷你斗室中，围着一个热力十足的烤箱吃洒满了孜然辣椒和胡椒粉的羊肉串……这事挺靠谱的吧~
用我爱用的一个句子来说就是“实在是……情何以堪呀！”呵呵~~

郁闷的烤箱： 

不郁闷了： 

嗯。。 

左起：大姐大，牛牛，冬冬 

大姐大神手打鸡蛋： 

大姐大神手分鸡蛋： 

排排坐，吃果果： 

曾几何时，我的蓝颜知己们都拥有另外一个名字：酒肉朋友。每当我想找人一起大块吃肉、大口喝酒的时候，总有人随时预备，随叫随到。

曾几何时，我的酒肉朋友们纷纷、陆续、一个接一个有了稳定的归宿。每次碰见他们，总是在和归宿大人唱双簧、唱二人转、形影不离。

哎~~我常常在想，如果全世界的女生都和能我一样识时务、顾大局，这个世界该变得多么和平呀——从他们开始唱双簧的那一天起，我再也不会有事没事吆喝他们出来，再也不会把他们当万能的小叮当。他们呢，倒也很少出现向我诉苦。嗯，就这样，他好，我也好，大家好，才是真的好。

只是，今天呢，是香港回归十周年，满大街的喜庆歌舞。又是北京连日的妖雨后首次放晴，再是我发工资的日子。真想找了谁出来庆祝庆祝，可惜手机一遍遍翻，没有没有就没有。除蓝颜知己外唯一能陪我酒肉的朋友只有茄子了，可惜伊在准备期末考试，没那心情。

罢，罢，我只好改变计划，上完课领了薪水直奔华堂去大放血。安慰的是，前些天在君太购物满了某数额送了一个烤箱，我就买点大肉自己回家烤吧。又买了一堆鲜蔬，明天做上汤娃娃菜。

大包小包回到家，见卧室门被从外面紧锁着，才想起来我的同居密友小两口昨儿一早已经拖着行李箱回家了。好吧，我一个人住着这虽说并不空荡的屋子，守着一大冰箱的食材，怎么想都还是有点情何以堪……

进入我亲爱的厨房，发现收音机之前忘了关，还在汪汪地唱着。忍不住把它拿起来，说：“今天起，你就叫旺财了。旺财，我回来了~~”使劲地亲它一口，才觉得心里有了点滋味。

想到海子那首最广为流传、雅俗共赏的诗，里面有一句：“给每一条河 每一座山 都取一个温暖的名字”。
可不是嘛。谁成天闲得发慌给万事万物取名字？首先此人必感性至极。然后此人必形影相吊，茕茕孑立，能力所及之处没有活物。才只好把满腔温情转给自然百态。唉，情何以堪哟~~

那种想伤害自己、想自暴自弃的冲动和惯性快要缠得我发疯了。

记得曾经看苏童写少女的欲望，仿佛无数小兔子在身上咬。而我的、想让自己所有的努力和坚持都毁于一旦的隐秘愿望，就像一只初出茅庐的小蛇，滑腻盘绕，似咬非咬，游走试探，真让人抓狂。

我决心要做一个好姑娘。我决心不能重蹈自己去年的覆辙。所以我把自己的生活安排得越来越规律，越来越饱满。

可是，我发现，好好过日子，真的比破罐子破摔要困难得多，辛苦得多。

破罐子破摔、破釜沉舟、自暴自弃，这些都仿佛一把保护伞。我们尝试着努力，一旦不能达到方向立刻就放弃。然后躲到这把永远为我们而撑开的大伞下，说着否决到底的话语，自己其实是觉得痛快的。自我伤害是我们永远的退路。将所有的怨怒悲戚都发泄到自己的内心，反而有一种安全感。

就像心理学中的一个普遍的现象：很多抑郁症患者和自杀倾向的病人，他们其实并不那么积极的愿意复原。因为他们的非正常状态可以成为一个随时随地通用的借口（主要是给自己的借口），让自己松懈，让自己懒散，让自己得过且过。他们宁愿就这么要死不活地混日子，而深深惧怕着恢复正常后不得不面对的一系列生活细节和社会常识。

还记得小美那次说的：除了自杀，也许还有别的方法吧？也许我们还没发现？

我相信，有的，出口一定有的。可是，它在哪里？我们要等多久？每一次，出口的亮光让我们欢欣鼓舞，向前奔去，却发现那只是那时那刻短暂出现的闪电。一场大雷雨过去，什么都没有了。

不过，我们还在坚持着不是吗。起码我已经把自己的生活拉上了正轨。如果我这么日复一日地过着，然后年复一年，终于成为了一种习惯，就像主宰了我人生近十年的自暴自弃一样，让正常的日子成为我整个人生趋向的一种习惯。也许到了那一天，出口就会不言自明吧。我想我需要的是耐心、勇气、以及耐得住寂寞的坚强。

加油吧亦哑，如果对幸福还有一点点相信和一点点憧憬，就让我们再努力一次吧！只是这一次，不是放手一搏，而是放长线，以期彻底的改变。加油~~

PS：Fergie，《Big Girls Don't Cry》

今天是我第二次给小满满上课。

刚走进他们小区里曲曲折折的花坛，远远地就看见一小不点跌跌撞撞地向我冲过来，一路口齿不清地嚷嚷着：“Miss Rong~~~”然后一跃跳进我怀里，是柔柔软软的小满满，嗨，真让我心花怒放啊。

两个小时的课程结束，在门口跟满满告别，她非要拉着妈妈送我出来。到了电梯口，她双手紧紧抓着我。电梯门开了，我要进去，她还是不放手。
电梯里的人等着，满满就把自己小小的身子挤到电梯口不让关门，一边双手更紧地抓住我，嘴里碎碎念着什么。我和她妈妈不停劝慰她，说着下次再见，又齐心协力掰开了她的手，她妈妈赶紧把她的小手握住，我在电梯里向她挥了手。电梯门关上的那一瞬间，我还能听见满满在外面撕心裂肺的尖叫声，唉啊，我简直要肝肠寸断了~~

上个月王静来学校做节目，我们听到她现场清唱了一段她和老狼合唱的歌曲《想把我唱给你听》。是旧歌新唱了。觉得不错，但是没有什么特别的感受。
这两天在收音机里听到加进编曲的这首歌的完整版，居然让我忍不住为之动容了。这种干净纯真又热情直率的校园民谣……就像清新短暂的夏至、就像美丽的今天、就像夜里江岸的烟火、就像蜻蜓还是幼虫时生活在水中的透明光阴……

额滴神啊！我最近真的找到状态了！大家都表扬我了，呵呵，谢谢大家对我的肯定，更谢谢所有人在我这一路走来给我的帮助！谢天谢地，谢谢我遇见的所有人，所有事，所有迂回，所有的一切一切，所有的点点滴滴！我真是个幸运儿啊~~

继续好歌推荐~
Nelly Furtado~迷蒙的声线十分适合这个凉爽的夏天。
就不贴了，有兴趣的人搜一下。我要用尽全力推荐的是Give it to me dirty timbaland，和Justin合唱的。
另外Say it right也不错。All Good Things Come To An End其次。

前天，他走了。是那种再也不会回来的走。
昨天，我对自己说，我没事，我心态很好，我什么都不怕，我就怕过节。
结果今天就是端午节。
我早上打开冰箱，看见他留下的粽子，吓得又“砰”地关上门。

下午家教，可幸今天是洋洋。
上完课，洋洋妈留我吃饭，还是照例婉拒。
可是，洋洋妈说：“今天端午节。”
于是我又一点也不委婉地留了下来。

吃完饭，洋洋妈说可能有雨。
站在22层的高楼向外看，万家灯火，车水马龙。
你要伤感吗？
有得必有失，失去一些又必然会迎来得到。兜兜转转，最后还是几乎一无所有。
可是我能站得住了不是吗。
我来时满怀雄心壮志，走时难道要是两手空空？
如果，如果梦想还有一息尚存，就让我把它实践到灯火通明吧。

我的家教“生意”似乎越做越大了。扳着指头一算，一个月已经可以自己供房子自己管吃饭了。更重要的是，我似乎有点找到了人生的方向。这话有点大，不过我是说真的。有时候难过得不能吃饭睡觉甚至无法走路呼吸，我的家教还是一次都没有请过假。每天见到这些孩子，对我来说是如此重要的一件事情。

我不知道别人能想象得到吗，和一个听话的孩子的互动是多么的温暖，而让一个不听话的孩子从心底被说服又是多么有成就感。当一个聪明的孩子对你说的话举一反三时你是多么想把全世界的表扬都给他，而当一个疲惫的孩子消沉放弃时你的鼓励又能被他吸收得多么迅速。

孩子如此干净，你用什么笔就能涂出什么颜色。我爱这些孩子，我真没有想到有一天我会这么喜欢孩子。最初做家教只是在凭自己的能力做这件事情，而如今我对它充满了热情，并且止不住地深入探索下去……

这两天我真开始考虑单贵人的建议——毕业后应聘英语幼师，这样我就能永远和孩子们在一起了，并且我现在所做的兼职就变成了一种实习。我把法国、把对外汉语都抛到脑后了。

一个男人不爱你又不肯离开的时候，他会做什么？

当然，他还是可能和你上床，这一点全世界都知道。

他还可能温柔地看着你的眼睛，温柔地摸你的脑袋，温柔地哄你，温柔地抱起你走过有水洼的路面。这一点我去年同期的日志里也写过。

他还可能在不能见面的时候一天几个电话，几十条短信。在能见面的时候一趟又一趟不厌其烦地跑来看你，一个又一个节假日和你腻在一起度过。在你身边的时候双手永远不离开你的身体，二十四小时保持勃起状态，即使吃饭逛街也是一只忍者神龟。 

他还可能查你的手机，并且把你身边所有的其他男性都批评得一文不值。他还可能把他的钱包手机都交给你保管，带你见他的朋友和家人。为他偶尔的爽约一再诚恳道歉。

他还可能做很多事情，让你云里雾里摸不着头脑……

可是，当一个男人不爱你的时候，他也有不会做的事情，就是与你谈未来。不光是你们的未来，还有他自己的未来，前途事业，绝口不提。总是在你说起时静静地听。

你可能以为他只是不爱说。可是，那种姿态，你回头再看时，就发现他只是一只翅膀不肯合起的鸟，站在摇摇欲坠的枝桠上，随时可以离开。

当一个男人不爱你的时候，你们的关系尽在他掌握。你想结束的时候，他可能死皮赖脸不放你走。你想升级的时候，他却可能头也不回走掉。

当男人爱你的时候他是傻子。不爱你的时候他却无比清醒。怎样对自己好，他不会走错一步。

比欺骗还要恶劣的故事，就是他从未说过欺骗你的话语，你却始终陷在受骗的情绪中，无法自拔。当事实展露残忍真相，你却无可怪罪。

从没有听过这么好听的电台，从早听到晚。887music，连半夜放的歌曲都是那么赞。习惯一睁眼就打开收音机，一回到家就打开收音机，一睡不着就打开收音机……永远固定在887。

哎~最近887很爱放Natasha Bedingfield，我也有点迷恋她显然十分磁性的声线了……

四毛同学说的好，有时候你以为你在乎的是一个人，其实你在乎的只是一段时间。

我喜欢逃避现实。什么事我都是一拖再拖，不到迫不得已不肯面对。而往往当我下定决心，才发现许多解决问题的绝佳时机已经错过。

有一件事情，我居然一拖拖了一年，并且它始终没有消失过。

最近迫于各方压力我决定来面对一下、解决一下，可是，当我睁开眼回头看，蓦地发现自己曾经有过那么多次接近真相的机会，硬是让我闭着眼睛给推走了。

我站在冷气大开的华堂里，周围遍布金碧辉煌的鞋柜。我不停出冷汗，迈不开步。我默默问自己：现实真有那么可怕吗？究竟是面对现实那一瞬间的惊恐可怕，还是永远再没有机会解决的痛苦和遗憾更可怕?

惊恐、惶惑、慌乱，都是一时的。过去了就过去了。痛苦、遗憾和悔恨却会永远萦绕纠结，挥之不去。

我真悔。悔又如何？浪掷的青春，谁也不能赔给你。

忘记汇报了，我现在住的地方是学校里的博士生宿舍．．．．其中一室一厅．．．．的厨房．

很小，极其小，小的只能侧身进入，连个正规的床都没有，只是木板搭起，上面铺了厚厚的褥子（在如此炎热的夏天）．＂床＂底下依稀看见丢的是个灶台之类的东西．墙壁和天花板上走着电线和水管，我的＂书桌＂（亦是木板）上的那条管道还装着水表．
没有电视空调，没有放电风扇的地方，没有隐蔽的门所以我在玻璃上贴着报纸．还没有宽带，所以我得回宿舍上网．

帮忙搬家的几个朋友都不明白，如此挑剔的我，怎会窝在这么个鬼地方，呵呵，其实呢，北京那没天理的房价是一个原因，第二个原因是这房间实在有它的可取之处．

身处学校里绿化最好的西南边，蚊虫特多，不过对于崇尚自然的我来说，对它们不打不骂不闻不问，很能极其和睦地共处．
其间数次，一只小的蟑螂就在我面前默默爬过，我一直注视着它爬到桌子尽头，消失在角落．只祈祷它不要太快结婚生子就好．．．

我有数个晚上被亮光照醒，一睁眼，窗户外面一个贼拉大的月亮，黄色光芒幽幽地侵入我的下水道卧室，铺在水管上，被褥上，让我不得不斜斜起身，以一手手背扶住额头．．．
那种感觉，真他妈矫情．．．

清晨被鸟儿叫醒也是常事．
先是五点来钟，鸟儿直接就站在我的窗台上唱赞歌．六点来钟学校保安跑过我楼下，必然要喊口号，＂１２３４＂的，我就完全醒过来，还来得及做个鸡蛋羹，沐着晨曦就把早饭吃了，还可练下疏通心包经的甩手功，再打开收音机听早间新闻．．．
这感觉不错吧，是不是很像谁家外婆或者谁家爷爷．．

晚上热，我所在的一室一厅在走廊尽头第一间，推门出去就有个晾台，吹会似有若无的小风，总有播音系的男生在我脚底下的长椅上练声，正好听一下近期国际动向，再抬头看看星星和默默路过的飞机－－
某个斯基还是斯泰说的：＂人能仰望就是幸福．＂
每当这时我就感觉挺好的，挺静的，没什么绝望情绪，也不孤单，因为我推门回去，那对与住在厨房的我共用一个洗手间的住在卧室的小情侣还会跟我打招呼．很好．
没有电脑玩没有电视看，夜还没深，看会书，就睡了，很好．．．．
还是像谁家寡居的奶奶．．．

我就说嘛，大姐大总说我小资，其实我所谓的情调是＂感时花溅泪＂那种，偶尔数个星星看个月亮就很好，我不小资的，我是农民与诗人各自打三折后的合体，外加四成不确定因素，呵呵～

昨天历尽艰辛，千里迢迢，跋山涉水，翻山越岭，乘风破浪，披荆斩棘．．．在炎日暴晒的正午来到北语，准备报名对外汉语暑期班，结果终于找到人办公室等到人上班，才发现自己没带照片．．．

不过在北语逛了一圈，挺有收获，这是个有情趣的学校，食堂就像联合国．认识了一个来找工作的法国姑娘，她说法国很漂亮，呵呵，人人都这么说．

ps:
最近情绪比较稳定,却连续几天莫名其妙梦见被人追杀,
今天查了周公解梦,简直准得令人诧异:
梦见遭人追杀表示你内心希望把自己过去不光彩的历史抹掉。
很多人都有双重性格，你内心正想把自己予人印象不佳的缺点改变，是内心希望自己能改头换面的意思.
若追杀你的人是个孔武有力或大权在握的人的话，暗示你想自己变得比以前坚强。

小鸟同学有一句很爱用的话，是：简直就是忽悠.com！

我承其教诲，也很爱这个词。

记得数年前和爸爸去上海，被中等以下阶层的上海小市民耍得团团转，上至大堂经理，下至出租车司机，从酒店去机场原本只有几百米，转个身就到，却折腾了一下午，千金散尽仍未到。
那时只知道对上海留下极坏的印象，却没想好一个确切的词来给上海之行下个注脚；如今想来，那可不就是忽悠.com嘛！

这些年经济飞速发展，飞速到需要国家出动宏观调控来限制的程度，大家缩小贫富差距、实现共同富裕的梦想也在逐步落实中，许多曾为一些城市所独有的小个性便如大风吹遍草原般呼啦啦普及全国。
就像打开潘朵拉的盒子，里面飞出来的都是些势不可当的玩意儿——这曾经可遇不可求的忽悠.com，蓦地在各城各市各角各落都能找着了，真正是忽如一夜春风来，千树万树梨花开呀~~

这礼拜，我去T城过周末。
这曾经被我用尽溢美之词的城市，在暌违了小半年后重重失去其在我心中的分量。嗯，飞流直下三千尺。
当然，曾经我赞美它时就被大家批评是出于私心。这次去了，私心已淡，果然能客观地看它，原来还是个忽悠.com！
商家必然爱理不理，服务行业必然冷若冰霜，小商小贩必然信口雌黄。肮脏的街道，拥挤的人群，甚至它那曾让我倍感亲切的方言，现在听在耳里也是如此别扭，唉~~

        的确已经习惯了被忽悠。信任的人，企盼的人，无关痛痒的人，非亲非故的人，最熟悉的陌生人……谁想忽悠就忽悠，我总之是个容易被忽悠的人，对此我早已没了什么怨言。只是今天突然想想，我的所作所为，难不成就没有忽悠？
        我每天眉飞色舞说那么多话，匆匆忙忙做那么多事，如果说我们都活在一个忽悠.com，难免要点击域名吧。如果今天还没有忽悠，明天也即将忽悠；如果从来不知忽悠为何物，是因为成天都在忽悠；如果还没打算忽悠，就得赶紧地，不然就成了忽悠的阶下囚、盘中餐；如果决定从此不再忽悠——那是不可能的，你不忽悠谁忽悠！

朋友见面，真心相好的就该关心一句：今天你忽悠了吗？

　　既没有该死的摇篮，也没有该死的猫。
　　——冯尼格《猫的摇篮》 

一直有人问起我这个博客的标题

其实它来自木子美的一篇文章。两年前看到的时候，就有微微震撼

半年一度，又到了这个时候，要靠木子美的文章得到安慰，除了她谁也不行

我喜欢她说话的方式。淡淡的，好象在吐烟圈。烟幕下也并没有隐藏多少感情。就那么轻飘，暗涌早过去了

看过她一篇专访。一直轻描淡写地说话，却泄露了渴望安全感的秘密。想起她在一篇文章中写道：“我不能丢了我的小女孩。”在我眼里，她是那么纯真，可怜

我一直背着我的壳走了很远，为了随时钻进去。后来有一天我把它砸了，后来我就再也无处可去了。后来我就开始跑，因为跑能让我忘记一切，包括死亡。所以我一直跑一直跑。

一直跑着的人，停下来当然会死

屋里没有开灯。
本来用DVD和电视放着龙宽九段的CD，后来碟唱完了，蓝屏了。很久没有动它，最后黑了。门外的廊灯也熄了。
我坐在一片黑暗中，对着我的熊猫电视那双蓝幽幽的眼睛。 

宝贝宝贝，说什么才好呢~
真理真理，怎么还没找到。

罗兰巴特说：眼泪的存在,是为了证明,悲哀不是一场幻觉。

想起林夕那篇文章，说：
我所理解最悲的事情是：悲哀后遗症,引致打后的欢娱都得小心翼翼,乐而忘返的日子一去不返,再也没有投入的资格。
谁给我全世界，我都会怀疑。
心花怒放，却开到荼蘼。

我所知道最有效的悲极生乐古方：要决心忘记，我便记不起。

是。

应该少安置些东西。少养成些习惯。少营造安逸的氛围。少有牵挂，说走，就走了。

最近国产多烂片。一看一个烂。

这部电影，海报很漂亮。周迅永远都演得那么卖力，赞。杨佑宁非常非常可爱，不愧是小S最喜欢的。
相比之下，吴彦祖简直是花瓶。虽然之前看《门徒》觉得他很帅。
最后明明那句“江湖这么大，该闯闯了”的搞笑程度简直不亚于当年《英雄》里陈道明的那句“天下”。

剧情很古怪。
电影的分类是“动作/爱情”。确实，像动作又不够动作，是爱情又不像爱情。
里面有一个火柴帮。搞得简直像是胡戈的那个什么缴匪记。
最诡异的是，电影出字幕之前，黑屏上打出一行字：“献给天下母亲。”晕……
且镜头喜欢故弄玄虚——虽然周迅的演技确实要赞——故弄玄虚的电影是最没诚意的。

迅雷的论坛上有人发贴子骂这部电影烂、无聊，有人反驳说：对那些愚昧的人来说，深刻的东西就是无聊。
我觉得吧，对一些顶级愚昧的人来说，看不懂的东西就叫做深刻。

我准备搬家。这两天看了一些房，最喜欢的有两个：

一个在艺水芳园，四居室中的主卧，带独立卫生间，大阳台，扇形落地窗，朝南。
房间很大，可以在屋里滚来滚去练瑜伽。超大双人床，超大衣柜，还有一个别致的梳妆台。
最喜欢这房间的地砖白墙，黑檀家具，南北通透，一副没有历史的样子。

还有一个在福怡苑，复式结构，带个阁楼。房东是一对搞美术的情侣，所以屋里被贴得乱七八糟，真教我爱不释手，不对，是爱不释眼。
小两口想出租下层，我却看中他们的阁楼，高高吊起的房顶，带卫生间，还有一个隐蔽的门推出去就是天台，空旷凉爽。
看房的时候正值晚上，天台外一片漆黑，星点灯火，立刻就令我浮想联翩：等房子到手了，一定立刻把沙发搬出来，坐在天台上看书发呆数星星，还可以打野战……

哎~
只要进入找房子的状态，我就会立刻变得没有胃口。书上说，思虑伤脾，大概是左思右想把我的胃液给限制了吧。
今天一整天课，没有看房子，结果立杆见影——我胃口大开。为了庆祝，下午下课我独自去小饭馆大厨师点了我最爱的上汤娃娃菜，结果人家一端上来一大盆，简直是一下围剿了一个菜园子；又因为时间尚早，服务员太闲，送来一大堆凉菜，我费了九牛二虎之力也没吃完一个菜，眼看家教时间要到了，只好打包带走一堆菜叶子~~

一小时后，家教做完，洋洋妈留我吃饭，我说，刚吃完，还撑着呢。结果电梯刚下到20楼我就发现自己又饿了。出去找了个成都小吃叫一份炒饭，结果人家一给又是一盆，仿佛炒饭不需用油，用的是洗锅水……
吃完还是觉得不满足。走一走发现自己正在疯狂地渴望红酒。可是这时候我已经走到方圆百里皆无大型超市的荒村野岭了（即，学校附近），只好边往家走边思忖着：用点什么代替？果汁？啤酒？蜂蜜？……不行不行，我的舌头在口腔内疯狂摇头，每一只味蕾都张大嘴等待着一场醇厚浓郁的浩劫。
好，明天，明天，等我把我的浩沙卡卖了，就去易初莲花买一桶解百纳，犒劳犒劳自己，为了……为了什么呢？……

姑娘我特受不鸟几种人，一种是喜欢把自己的快乐建立在别人的痛苦之上的人，一种是没有情趣的人，一种是不懂装懂的人以及装腔作势的人，一种是总以为自己多特别和别人多么不一样的人（最受不鸟那种总喜欢说“其实我这人吧，有时候挺奇怪的”的人）；
今天我要多加一种受不鸟的人，就是对自己从来没经历过的事情，却总是好意思妄加评价的人。甚至还能说得郑重其事、言之凿凿、掷地有声的那种人。

就像许多年前，那些从来没看过《围城》的人，就会觉得《三重门》写的好。
没有出过家门的人，却断定旅游是一件无聊的事情。
或者是连巫山都没瞧见的人，就敢自称曾经沧海难为水。
没有读过《春夜宴桃李园序》的人，把李白和杜甫划进同一个范畴。

受不鸟。我受不鸟的鸟人们，总而言之都是做作、矫情~

终于去了欢乐谷.说良心话我觉得这地方并不那么好玩.创新,巧思,精致,盛大,热闹,喧腾,欢歌和笑语像硝烟一样无处不在,真是符合它的名字.

我倒是有点怀念那种传统意义上的游乐场,比如崇文门的北京游乐场.设施稍微陈旧些,成片的树阴,缓慢的节奏,旋转木马,棉花糖,傍晚缓缓旋转的摩天轮....

人太多队伍太长了,我们的时间大多数都用来游园了,一整天只玩了两个项目,其中一个还是通过插队得逞的,呵呵~不过还是得很开心,嘿嘿,前人说的好,"关键在于你跟谁去而不在去哪里"..

PS:
最后附赠一个当天最诡异的背影:

梦见一座山，背景的天空蓝得像一杯薄荷茶。风微微，掠过时仿佛溪水的涟漪。暗红的石块，植被鲜绿色。树丛茂密，天空并不见太阳，山谷也没有任何光影移动，却只觉得每一片叶都饱满透亮，鲜汁欲溢。

寂静，完美。却无一丝生气。我站在山谷中，脑袋停止了旋转。血液既没有暖身，亦没有下沉，只是凝固了。一切的温度和运作都随着光阴停下脚步。静。

强烈的幸福，总是突然而至，没有期许，不能预谋，无法准备。它不关系到我们是否曾经努力耕耘，也不关系到我们是否打算弃暗投明。
它不可能被人为地延期、加长、或者拆分解析、或者如法炮制、或者锦上添花。它只是一场天时地利的盛情难却。

那种幸福就像突然而至的饕餮，满汉全席，油美汁甘，最后也依然并非不散的筵席，仅唇齿慢慢回味。
而源远流长的幸福，就像年复一年的素食者，按部就班，细嚼慢咽，清心寡欲。一步一个脚印，手中之物皆取之有道，心安理得。

无论从比喻意义还是现实意义，我都是素食的朝圣者。
可是，当盛大的饕餮突如其来，我永远都毫无抵抗。
请狂喜吞噬我吧，请扑火的飞蛾再次在我身上觉醒。这只是一场盛情难却的喜宴。

今天新闻课,老师讲了一个假新闻的例子,大家笑,我随口说:真是缺心眼——

一瞬间,一阵恍惚像窗外的热浪涌来,让我眩眩然.

呵呵,去年,有人和有人,给我取了个日本名字,叫:缺心眼子.

时间过得快,好多事件,转眼又是一年.再一件,转眼又是一年.下一件,转眼又是一年.....

快快的时间,说日月如梭,说白驹过隙.可是,它却从来也没有失去过力量.它的,比什么都冷,比什么都坚定的力量.

一年十载也好,一刹那也罢.无论何时何地,用多么快的速度赶着回头看,总是,一切都已经那么不同.

似曾相识的街道,是我真的走过吗?

似曾相识的话语,是我真的听到吗?

我曾经真的一页一页翻过这本书,一字一句写下那些文?

真的曾经有一盆仙人掌在我手中一朵接一朵开花?

真的曾经春末,曾经盛夏,曾经夜来暴雨,钻进窗户,洒在我们腿上?

真的曾经有那么多不重样的饕餮之夜,我真的曾经捧腹大笑,曾经泪流满面?曾经喝得酩酊大醉,快乐无比?

真的曾经一次次路过那楼,那店,那桥,我絮絮叨叨说了那么些话,做了那么些事?

如果那些都是真的,那么曾经走在我身边的那些人,又都莫名其妙去了哪里呢?

曾经那些及时的、错过的、亲密的、感谢的、抱歉的、遗憾的,细细密密的交集,后来怎么都像飞机在天空划过的痕迹,慢慢消散了呢?

消散,直到完全不见、直到太阳落山、太阳升起、直到乌云密布、大雨倾盆、直到拨云见日、雨过天晴、直到春夏秋冬.....谁还记得某时某刻,某片天空,某架飞机.缓缓掠过.

我们和我们,天时地利人和,来来往往,留下来的是不是最珍贵,转回身的是不是最清醒?

伸出双臂,乱抓一气,两手空空是不是悲伤,曲直满盈是不是幸福?

驱赶,追逐,获得,错失,流离失所,柳暗花明,我欲醉眠芳草,斜风细雨不须归...

叶锦鸿作品，97年的电影。

无意中逛逛音像，无意中看见这张碟，为了舒淇而买下。后来听说很多人找了它五年八年，我可真是侥幸。

清新美好的片子。李绮虹像一株冒着雨气的田野植物。伍咏薇很美。舒淇，我觉得舒淇很适合这种傻乎乎爱着一个人的角色，就像那部矫情的电影《伤城》，一心一意追随金城武的她是最可爱的小亮点。

时代广场的那只钟。半岛酒店的破烂火警。游戏的最后一日，三对男女特别的夜。听见Karen下落的清晨，三个男子竞相冲出，留下三个女子在酒店大厅，默默相望，共同画下句号。

Beyong的《喜欢你》唱起，忍不住陪舒淇一起流泪。心疼她的固执，就像她自己的那句台词：

我总觉得，找人的过程，比找到还快乐。